Enma (Natalie Portman) es una doctora que se encuentra con un antiguo amigo suyo Franklin (Ashton Kutcher). Al que dio calabazas durante un campamento juvenil 15 años atrás. Ellos dos se atraen totalmente, pero no quieren ni un tipo de compromiso, o atadura. Que les hagan como una pareja estable o formal. A eso se le añade todos los pormenores que les rodea a la pareja, como el famoso padre de Franklin, Alvin (kevin Klane), liándose con todas sus ex-novias. Y todo esto durante 1 hora y casi 40 minutos...
Con una comedía romántica, encaminada por títulos como. Como perder a un chico en 10 días. Nos muestran una película muy frívola. Donde las interpretaciones, el guión, y sobretodo el sexo. No tiene un colorido especial, para ser recordada. Más bien dentro de algunos años me preguntaran por ella, y ni tan siquiera sabre si la he llegado a ver. Pero si que puedo dar algunos consejos. Por si acaso, vais y necesitais un kit de supervivencia... nuca se sabe.
1.- no olvidéis dejar a los niños con sus abuelos. No es que el sexo sea muy explicito. Si no más bien es ridículo y sin ni un tipo de gracia. Seguro que si hubieran intentado un 69, se hubieran quedado en un 34 y medio. Lo de dejar a los niños en casa de los abuelos, es para que no se lleven ideas erróneas de lo que les espera el día de mañana.
2.- No se olviden de llevar su bolsa para vomitar. El amor se puede mostrar en muchas formas. Pero si a eso le añadimos que eres un actor que cobras mucho dinero. Por engañar a unos cuantos pobres ingenuos, de los cuales quieren ver una comedía romántica. Se original con los decorativos amorosos. No todo vale en la guerra por la conquista. Pero si lo suyo es de los que se quedan un poco traspuestos, pasemos al numero 3.
3.- No olviden su almohada. Seguro que con los comentarios de los actores, y esas exquisiteces, de chorrigracias. Le provocaran insomnio total.
Sinceramente. Si eres fan de la reina Amidala, o te asombraste a ver como hacia de cisne negro. La viste en la pura acción de V de Vendetta. O mejor ejemplo, en el corto de la película París Je t'aime Esta no es Natalie Potrman. Más bien es su prima, con pocos dotes de interpretación.
Nota.-3'5/10
Con una comedía romántica, encaminada por títulos como. Como perder a un chico en 10 días. Nos muestran una película muy frívola. Donde las interpretaciones, el guión, y sobretodo el sexo. No tiene un colorido especial, para ser recordada. Más bien dentro de algunos años me preguntaran por ella, y ni tan siquiera sabre si la he llegado a ver. Pero si que puedo dar algunos consejos. Por si acaso, vais y necesitais un kit de supervivencia... nuca se sabe.
1.- no olvidéis dejar a los niños con sus abuelos. No es que el sexo sea muy explicito. Si no más bien es ridículo y sin ni un tipo de gracia. Seguro que si hubieran intentado un 69, se hubieran quedado en un 34 y medio. Lo de dejar a los niños en casa de los abuelos, es para que no se lleven ideas erróneas de lo que les espera el día de mañana.
2.- No se olviden de llevar su bolsa para vomitar. El amor se puede mostrar en muchas formas. Pero si a eso le añadimos que eres un actor que cobras mucho dinero. Por engañar a unos cuantos pobres ingenuos, de los cuales quieren ver una comedía romántica. Se original con los decorativos amorosos. No todo vale en la guerra por la conquista. Pero si lo suyo es de los que se quedan un poco traspuestos, pasemos al numero 3.
3.- No olviden su almohada. Seguro que con los comentarios de los actores, y esas exquisiteces, de chorrigracias. Le provocaran insomnio total.
Sinceramente. Si eres fan de la reina Amidala, o te asombraste a ver como hacia de cisne negro. La viste en la pura acción de V de Vendetta. O mejor ejemplo, en el corto de la película París Je t'aime Esta no es Natalie Potrman. Más bien es su prima, con pocos dotes de interpretación.
Nota.-3'5/10
No es Portman todo lo que reluce.
Estas pelis me cansan un monton!Natalie empieza a dar una de cal y otra de arena,como todos los actores que ya han ganado sus laureles!
ResponderEliminarun abrazo amigo
TSI-NA-PAH...ni se te ocurra querido amigo. A esta ni muerto, yo ya pique . No es una tortura pero si su hermana la fea jejeje.
ResponderEliminarUn abrazo y gracias por tu visita y comentario!